Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
_________________________________________________________________________________

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
___________________________________________________________________________________________

Вовочка спрашивает мать:
-Мама,а это правда,что нас кормит Бог?
-В общем-то да.
-А детей аист приносит?
-Конечно
-А подарки Дед Мороз раздаёт?
-Да
-Тогда скажи мне,пожалуйста, зачем мы отца держим?
_______________________________________________________________________________

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать...
____________________________________________________________

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
___________________________________________________________________________

Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...
_____________________________________________________________________

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.
___________________________________________________________________________________________________

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"
________________________________________________________

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...
__________________________________________________________________

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
_______________________________________________________________________________________

Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
_________________________________________________________

Накурились пацики решшили поехать домой .Один им говорит:
- Поехали на автобусе?
- Не, нас ПОПАЛЯТ .
- Ну тогда поехали на TAXI.
- Хорошо!
Садятся в такси. Таксист поворачивается к ним и говорит:
- Пацаны! Вы что обкурились?Молчат.И так таксист спросил два раза.А потом они спрашивают:
- Как ты догадался?
- КОНЕЧНО! СЕЛИ ВТРОЕМ НА ПЕРВОЕ СИДЕНИЕ И МОЛЧИТЕ!
_______________________________________________________

Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:- Отворить, именем Мордора !

Скачет Гендальф на Светозаре, по бескрайним ристанийским степям: - О, нет! Кажется Саурон захватил кольцо - тьма наступила!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!!

Маг Гэндальф был большой шутник. - Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное! Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли. - Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

Вопрос гондорскому радио:какие есть различия между мужчиной-эльфом и женщиной-эльфийкой? Ответ:У эльфийки губы накрашены

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал: - Да открывайтесь вы, *** вашу через ***!*** напополам в трижды *** мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф. Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...

Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

- C тобой будт мой меч - сказал Арагорн. - И мой лук! - сказал Леголас. - И моя секира! - сказал Гимли. - Ну и неси все это в Мордор, - подытожил Боромир, воодружая свой щит поверх кучи оружия, в центре которой скорчился хоббит Фродо.

В фильме меч Фродо светится исключительно в тех случаях, когда орки находятся на весьма приличном расстоянии. В бою или при их непосредственном приближении меч отказывает в такой любезности. Диалог в зале: - Батарейки сдохли? - Да нет, это он от страха бледнеет и внимание к себе привлекать боиться!

Гимли, Леголас и Арагорн защищают город. Гимли: - У меня двое. Леголас: - У меня уже восемнадцать. Арагорн: - Идиоты! Двадцать наших лучших людей завалили и радуетесь!

Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

- Я не могу прочесть эти волшебные буквы - пожаловался Фродо Гэндальфу. - Это какая кодировка?

Ну а переводы что натворили?!! Оригинал: "Boromir smiles" Муравьев: Боромир слабо улыбнулся. Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира Кто больше, господа? ))

Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...

Родился у Галадриели сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый... Короче, страх да и только. Так вот, подходит к Галадриели Келеборн и спрашивает: - Почему у нашего малыша такие большие глаза? - А это чтоб тебя лучше видеть... - А почему у него такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - Ну а рога-то ему зачем??!!! - А чтобы на тебя был похож...

Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр: - Ваш билетик, девушка. - А я, вообще-то, не девушка. - Нашла чем гордиться!

Говорят, эльфы — это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

Средизмье. Эн-ная эпоха. Два эльфа в танке. Один говорит: - Орки рядом! - С чего ты взял? - Мой автомат светится

   -...Гэндальф! Но ты стал белым теперь! Варианты: - Ага. Я себе еще и пупок проколол! Хотите покажу? - Да-да... у меня сегодня свадьба, всех приглашаю. - На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно... - Надо же, заметил! Ничего не скроешь от эттих остроглазых эльфов! - Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал... - Я перепробовад много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"! - Никогда не стирайте одежду в зеркале Галадриэли! - В мире действуют великие Силы... И одна из этих Сил засунула меня... в стиральную машину! - М-да... Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гендальф с Желтым Пятном! - Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а? - Да я вообще-то воскрес... обратили внимание? - Под дождь вчера попал... - По-вашему, Гендальф Голый звучит лучше?

Идут ночью Фродо с Сэмом,вдруг видят в кустах огромные глаза: -Кто там? Голос из кустов: -я Горлум! -А почему глаза такие большие? -у меня запор.

битва между эльфами(Э) и орками(О): Э:за этой скалой стоит один эльф.Он очень силён и может убить сотни орков. О:щас проверим! заходят за скалу сто орков,крики, визги...вдруг тишина... заходят за скалу двести орков,опять крики,визги... вдруг тишина... заходит за скалу тыща орков, крики,визги...выползает один орк весь в крови и говорит:ребята,они нас обманули..их там двое...

Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье. Сэм открывает шкаф: - Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка...

Пьяный Фродо склонился над картой Шира, его неудержимо рвало на родину.

В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.

Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья: -Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание? -Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него... - Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела? - Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает... - Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как все происходило? - Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка... - Свидетель, Джек Вороб... - Капитан Джек Воробей!!! - Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу? - Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....

Барбосса повесился. Потом зарезался. Отравился. Выбросился за борт. Перерезал вены. Застрелился. В общем, весь день развлекался, как мог

Очередной пьянчуга нанимается на "Черную жемчужину"Гиббс: А вы плавать умеете? Пьянчуга: А что, у вас корабля нет?